一晃神都已經是2008年的最後一天了,趕快來補一下2008年的反省與回顧。

 

01

肚子一天一天地慢慢大起來,自己沒什麼感覺,但它的確已經很大;那時還在肚子裡的阿bu每天喝(自己的尿)飽睡、睡飽喝,每天晚上有把拔的伊比呀呀五音不全版相伴,一家三口過得非常快活。在那樣的愛與滿足的生活步調裡,我體會到了人生裡的許多過程就只不過是過程而已,去遺憾去後悔都無濟於事,因為我們都不知道假如當時那樣做了或者不那樣做了,結局是否就會如我們所願。我懂了,人生就是在審慎考慮過後的一連串選擇,已經決定了的事就不要再去想 " 假如 " ,因為那個 " 假如 " 也許是個萬劫不復的地獄。

 

 

02

在36週的例行產檢中,醫生一句:胎頭已經下來到正確的位置上了,也許下星期就要生囉。話講完不到一個星期,我就真的生了。我的孩子經過產道的擠壓,當時也許是他還懼怕這個未知的世界,縮在肚子的左邊,無論我如何用力都生不出來,於是醫生借助真空吸引將他引出;將他清洗完畢後,護士將他抱來放在我的胸前,我記得我跟他講的第一句話是:Hi,我是馬麻,你好嗎?

因著當時還未被篩檢出的蠶豆症,黃疸過高的阿bu進出保溫箱兩次,第一次住院三天,第二次住院兩天,我天天以淚洗面,哭到林小毛幾乎心碎。

 

 

03

月子期間我像是一頭發狂的母熊,除了林小毛除了我媽,其餘任何人要抱阿bu都讓我有種想要撲過去咬人並奪回我兒的衝動,以致於林小毛的阿嬤很不能諒解,甚至在私底下跟林小毛的其它家人說出 " 我再抱也沒幾年 " 這種話;而我雖感不安,但保護孩子的那種意志還是沒有稍減,於是我、阿bu、阿嬤之間有一種說不上來的微妙關係,如此持續到阿bu大很多以後,母熊的保護意識才稍稍緩解。現在想來才有點懂了,那時候的態度、情緒會這麼糟糕,應該與生理上的痛苦以及心理上的壓力有很大的關係。

 

 

04

銷假上班之後,由阿bu的舅媽來照顧阿bu;那段日子過得很乾,連現在想來要寫些什麼竟然也寫不出什麼來,很大原因是那陣子阿bu仍難帶,我與林小毛都在考驗彼此對這段婚姻的毅力與面對問題的決心。

 

 

05

阿bu與我們仍然沒找到一個適當的生活步調,再加上設計、論文,我的無力感深重,月初,我第一次向林小毛提起離婚這個字眼。在blog上寫來是輕鬆的,但我想當時只有我自己知道,我這麼說是認真的,不是沒有考慮過。這段時期裡我不斷地與自己爭辯、衝突,孩子家庭與論文學位之間到底應該怎麼分配,又或者可以說是當我還來不及去辯解些什麼的時候,驚天動地的哭聲總是教我先屈服,安靜無聲了以後再也沒有力氣去爭些什麼,趕緊動手做模型、畫圖才是正經。

 

 

06

一切終於有了結果,即使是結束,也還是個貨真價實的結果。說沒有遺憾是騙人的,但遺憾又如何?當自己真實地面對自己,沒有設計能力這件事情是如何赤裸裸攤在我面前,只有我自己知道,於是我把同學口中的 " 我是犧牲者 " 這件事丟進垃圾筒,並且很嚴肅地告訴他,我沒有被犧牲,事實就是我沒有設計能力,無法取得建築設計碩士這個學位。

 

 

07

炎熱的七月天,人心浮動,阿bu的主要照顧者---弟媳,也一心一意想外出工作,為此,家裡吵吵鬧鬧幾乎整個月;這個月,大家都很難熬。也許是現實生活中的不滿、不爽導致我只想躲進自己的世界,我前所未有的看了很多、很多書。腦子很餓。也算是好事一椿吧我想。

 

 

08

送阿bu去上學讓我一度淚灑託嬰中心---當然是在老師看不到角度偷偷拭去淚水;我只能一直告訴自己、告訴阿bu,這樣的生活模式不是從此不改變,有一天我一定會辭掉工作全心全意照顧我的孩子,我沒有忘記我最初的夢想---當一個讓孩子轉個頭就能看見的媽媽。

 

 

09

團體生活中的病菌不少,託嬰中心裡總是這個咳、那個流鼻涕的,很難得能看到一整班學生通通活蹦亂跳沒半個病號,想當然爾,阿bu不是無敵鐵金剛,送到託嬰中心之後,幾乎成了藥罐子,三天兩頭看醫生,即便是我看來十分鎮定,彷彿視此為孩子必經的成長過程,但只有我自己知道,心如刀割是什麼滋味;九月中旬終於再也受不了阿bu快痊癒又染上感冒如此反覆,狠下心請假三天在家照顧阿bu,讓他完全痊癒了再去學校;這招生效,之後阿bu撐了半個多月再又再度感冒。

 

 

10

一連串的事件發展演變至今,我們才看清楚一個人本來的面貌,也許基於禮貌我們沒有當面戳破那些假笑,也許基於親情我們不想揭開那些面具,也許付出去的真心與關懷再也收不回來,也許他們傷了所有人的心,但是我必須很冷血無情的說,那是他們自己做的選擇,那些決定背後所要付出的代價,他們將用一輩子的心力去償還。

 

 

11

既有的人生規劃在這個年終之際有了起頭,不管在那之後會是什麼,我想我們已做好準備攜手一起承接。11月15日特別值得紀念,這天我終於克服萬難,到畫室上了第一堂素描課,至今(98年元月)仍持續進行。

 

 

12

幾個朋友在2008年的尾聲陸續成家,看著他們幸福的笑容心中有欣慰有感慨;欣慰的是有情人終成眷屬,感慨的是那些年少時曾經以為很悲壯很專情的愛情故事終將變成過往,成為我們每個人成長的一段段過程,當時以為會一輩子記得的終將被真實生活掩埋,有痛有淚都沒有關係,那都會過去的。12月對阿bu而言也是個全新的開始---阿bu的外婆終於受不了阿bu每隔二、三個星期就要看一次醫生,決定不再找工作,當阿bu的專職保母。而我很早就知道沒有人有義務幫我帶孩子,很知道孩子該怎麼安排最好自己來、勿假他人之手,我媽要幫我帶孩子我和林小毛真的萬分感激,所以付給我媽的保母費還高於學校。因而得出一個結論---安心的代價是高昂的。

 

 

 

 

在2008年裡,我真真切切地懂得了,不管遇到什麼事,僅管向前走吧,惟有繼續向前走,才能把傷痛踩成嵌進鞋底的一粒小石。

 

 

 

 

2008年對我們來說是極為關鍵的一年---阿bu的報到、人際關係的重整-包括夫妻間、母女間、父女間、職場上、我之於林小毛家、林小毛之於我家、朋友之間......彷彿所有的一切都變得不太一樣,我們或者家人朋友之間都做了微幅調整,雖然那些是什麼也說不上來,但可以感受到的是,我們正一起朝著比較好的那個方向走去。

 

 

 

 

 

一年又過去,謝謝上蒼對我的照顧,2007年底許的願望一一實現---阿bu平安出世、健康長大;爸媽身體健康;林小毛的事業順利進行。

來年的願望沒什麼不同,希望阿bu健健康康頭好壯壯;希望我爸媽健康平安,也希望家人之間能更和樂融洽;最後仍是希望林小毛的工作可以像我們所規劃的那樣,順利並穩健成長。

 

 

 

 

對自己當然也有期望,2009年,期望自己再多些EQ,對林小毛能多些寬容,別一天到晚把離婚二個字放在腦子裡繞。XD

 

 

 

 

 

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