事實上我沒有想責怪小男生的念頭，因為我知道他根本不懂。（才兩歲半）
我只是在想，這孩子不懂得怎麼跟別人玩，不懂得尊重別人，甚至攻擊別人，這些都是他身邊的大人教他的，也許他根本是用動手打人來吸引別人的注意力，也許，他根本不覺得打人是不對的（或者他不知道這個動作是侵犯了他人），根本不知道吐口水是相當沒有教養的行為－－－因為沒有人教他，也因為他身邊的大人都是這麼對待小孩的。
我曾經視不打不成器為最高指導原則，也曾經認為孩子就是要打才會聽話，可是當我看到阿bu發脾氣時拿起手邊的東西就要打人的模樣，就跟我自己生氣時要揍他的樣子簡直如出一轍時，我就知道，我該改變教養方式了；只是用想的都很簡單，氣極時還是很難控制，於是我懂了，盲目地要求自己不要打不要發怒實在太難，我得真正瞭解為什麼我不要對孩子發脾氣，為什麼我該學著不要動手打人，惟有真心真意地去瞭解，才有可能做得到。
所以我到人本上課－－－父母成長班。目前上了兩堂，接觸人本以後，給了我很多思考。
（在這裡還是要再說一下，雖然到目前為止，我覺得人本的理念很好，教我們如何看待孩子的方式也很好，我也可以理解人本抱持這種理念堅持要癈除死刑的理論基礎，可是，我還是認為，不曾經歷過那種傷痛的人沒有資格去批評人家為什麼不寬宏，為什麼不原諒；人本可以推動廢除死刑，因為人本相信人會改變，因為人本相信不能以暴制暴。但是在推動的同時，不可以去指責／質疑受害人家屬說，為什麼你要以暴制暴。那是不人道的。）
這些思考裡面有一件很重要的事情就是，為什麼我不能把孩子當成一個大人看待？我的意思是，除了危及生命安全的事情需要我用父母的權力來規範他／使他就範，其它的任何我想要他配合我的事情，我能不能就像對待大人一樣對待他？林小毛穿過的衣服永遠亂丟，婚前反正不是我在收，沒衣服穿也沒我的事，所以不管他；婚後就莫名其妙地變成我在收，於是開始唸他，可是我後來發現，這樣只是徒增倆人的衝突罷了，所以現在恢復到婚前的狀態，他丟他的，我看不慣就收一下，還過得去就不管他。
同理，阿bu玩具亂丟，怎麼唸他都沒有用，甚至我用高壓手段－－－玩具沒收好不准出房門－－－這招也不見得有效，我曾經因為他不收玩具大發脾氣，明知道他是睏了在跟我鬧彆扭而不想收玩具，可是當時我還不懂得控制自己的情緒，就這樣火氣一上來，失控動手揍他，他的兩條小腿被我打得淤青一條一條，他睡了以後我還特別拍下來，警告自己不能再失控。但即使是打／罵，都沒有用，他不收就是不收；我現在因為要求自己不能動手，也要求自己要控制情緒，所以當我認為玩具應該收好的時候，我通常會先出聲示意他－－－該收玩具以便於進行下一件事了；如果同時他沒有其他的事情在手上進行，他一般會耍賴一下，說：媽媽收。
我會回答他：好，媽媽幫忙收，你先去拿袋子／箱子／盒子，好不好？
到這裡，他一般都會百分之百配合，然後就會自己先去收，而我手上的事情忙完以後，也真的會陪著他一起收；當然偶爾會發生媽媽還來不及幫忙就自己全部收好，或是收到一半開始玩，或是完全不想收到最後由媽媽全部收好的情況，可是我覺得，能夠這樣不動肝火地把一件事情處理完畢，也算是我們母子都有共同成長了。
以往，阿bu最常令我發火的事件就是吃。阿bu的午睡時間莫約在中午，所以午餐時間他常常因為睏而跟我鬧彆扭不吃飯，偏偏我又是那種飯盛了就一定要吃完的媽媽，所以，無數次吧，午餐這個時段，阿bu被我打了無數次。後來當我試著把他看成一個大人的時候，我在想，林小毛偶爾也會有飯吃不下的狀況，我也不曾逼他吃啊不是嗎，何況阿bu的飯是我盛的，他根本沒有選擇吃多少的權利，要逼他吃完，著實是為難他了；有了這樣的體悟，一方面我盡量讓阿bu在中午十一點半開始用餐，用餐完畢正好差不多是接近十二點半，再沖個澡換好乾淨衣服就可以上床睡午覺，另一方面，我盡量讓他在愉快的氣氛中用完他的午餐，也就是不再皺著眉頭不停地說快一點快一點快一點；如此執行了一個星期多了，至今似乎只有一個中午因為當天太早起床而提早想睡覺，所以那天只吃了一半，其它的時候都把飯吃光，或是只剩下一二口真的吃不下這樣；願從此，我不會再在餐桌上動怒。
另外，如果我不要他以後上學跟人打架，如果我不要他將來逞兇鬥狠，我現在就應該讓他學會尊重別人，我現在就應該讓他知道打人是不對的，然而如果我要教他這些事，讓這些事內化成他身體的一部分，言教不如身教，就從自己先開始做起吧。
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