這次是真的結束了，呼，我的媽啊。
從研一開始每次做設計都會覺得很辛苦，小設計也罷，唰唰唰幾週就結束，下次的題目一發又是一條硬漢；我就這樣一路唸到研三休學又復學這樣，如此在朝陽搞了快六年。Orz...
一直到這學期我才認真想這些問題，我在想，會把畢業設計做得那麼辛苦，也許是因為我真的沒有能力拿到這個學位。
我在設計上遇到的問題一直都是同一個－－－卡住。概念的發展一但起了頭就會很順利，可是每次一進到空間的發展就一定是卡住，每次都像鬼打牆一樣轉不出來，如果沒有人可以給我清楚的指點，我就會一直在那裡轉轉轉，轉不出來。
我的畢業設計也一樣。
所有聽過我的題目、概念、基地的人都會覺得很有趣（DCT除外，他一直覺得我的概念到最後會很難做），很有機會會發展出一個很讚、很好玩的設計，可是我就是一遇到空間就卡住，完全動彈不得；如此卡住一年多，一直到上週火燒屁股了才找DCT幫忙畫圖，DCT也不負眾望地為我點了一盞明燈，讓我繼續做下去。
23日的評圖本來是最後一次，可是老師們算算還有一個禮拜可以衝設計，要我想想要不要在六月初再評最後一次。坦白講我很想直接跟老師說我來不及，我不想再浪費精神體力時間搞這個；可是當著老師的面我說不出口，心裡已經盤算好隔天再致電老師，跟老師說我直接放棄好了。
可是那天評完回家，看到阿bu笑得那麼可愛，看到他那種乾淨的眼神，我就立刻打斷放棄的念頭。
我在想，如果老師要給我機會而我放棄了，以後我是憑什麼教阿bu說不管做什麼都要全力以赴，不管是什麼都要抱持著不到最後關頭不能放棄的態度？所以我就繼續做下去，明知道不會過，可是我還是很努力地把模型做好，很努力地催促DCT趕快幫我畫圖（沒辦法，我畫圖太慢太浪費時間，而且後續的設計是他起的頭，所以才找他槍圖。上帝會原諒我的，呵。）
昨天評圖可以看出老師們對我的設計很感興趣，可是就目前看來，在時程上要寫完論文是不可能，更何況設計還缺東缺西，要補的東西一堆，要把論述寫出來真的很難、很難，於是，老師說我不能再繼續下去。
老師開口說不能再繼續的同時，我的心情很平靜，因為我已經做好心理準備，可是在收拾圖、模的時候，說真的我有一點點想哭的情緒，那個想哭的原因是什麼我也不知道，總之是有一點點想哭，可是因為只有一點點，所以甚至連眼眶都沒紅，後來沒掉眼淚。我現在想想，那時候想哭可能是經老師證實自己真的沒有能力拿到這學位覺得有點難堪吧。因為我覺得這種事情應該是自己要告訴自己，而不該是從別人口中聽到的。
所有的情況其實我一直很清楚，我也知道我的進度真的太慢落後太多，可是你問我能不能再多給一點時間做設計？坦白講我不願意，我沒辦法不抱阿bu，不跟他玩，只負責把他餵飽然後丟給別人，我沒辦法；當工作、學校、家庭一起來的同時，我只願意努力把這一切過得平衡，而在這一切都是平衡的同時，做設計的時間就這麼多，問我要再多我也給不起。
前陣子我的日子過得很亂，小花跟我說了一句＂原諒自己無法面面俱到＂救了我。
我一直很想把所有事情都做好，所以我一直在這個由家庭、學校、工作所構成的游泳池裡打水，打得我好累，每天都覺得不曉得下一分鐘還有沒有力氣打水，可是不繼續打水會溺死......每天都很焦慮並且心情極糟；後來看到小花的這句話真的有救到我，這句話讓我不再逼迫自己又要趕模型又要陪我媽又要回娘家探望奶奶還要講故事給阿bu聽還要照顧到林小毛的需要。小花，謝謝妳。
對我來說什麼才重要，一眼就可以看出來；上週六早上我們去參觀一個嬰幼兒學校，回來以後我在想，靠，時間已經急迫成這樣怎麼我還有閒工夫去參觀嬰幼兒學校？可是，靠，我兒子對我來說就是這麼重要，不然你要怎樣？
我的指導老師離去前笑著跟我說，這表示有另一個事情才剛要開始。
呵，是啊，一個事情的結束是另一個事情的開始呢。
收拾圖模的時候，我問學弟說可不可以直接丟到資源回收場，學弟驚呼：不要啦，萬一老師回心轉意覺得妳還有時間可以做下去怎麼辦？我立刻用很想跪下的態度跟學弟說，如果老師真的這麼講，我會立刻哭著跟他說拜託不要再折磨我了。呵。
林小毛來接我的時候，我跟他說，這次真的是結束了，以後大概不會有機會再來朝陽，所以我裝了一杯朝陽的水，說，喝吧，這是朝陽的水，以後不會再有機會喝了，很珍貴。
林小毛喝了幾口，說，騙肖耶，想喝不能來裝噢？呵。
寫著的同時，DCT打來關切，有想要安慰我的意圖，我說，噢，拜託不用安慰我好不好，這是一種解脫吶。他說，噢，那就恭喜妳啦。呵，這個恭喜我欣然接受啦。 ^ ^
留言列表
