O.N.S - Arch

這個週末的心情不是很好，或許是論文的準備工作要開始了，讓人覺得有點手足無措，再加上自己一直在考慮要不要唸下去，所以眼前所面對的一切都是那麼地教人心慌。

事實上，前面說過，對於設計沒有熱忱的我、在設計中轉化方式有障礙的我，是已經確定了未來的路子就是營造這個部分，未來一年裡要投入的卻是與營造全然不同的領域，學歷不是不重要，而是在我的認知裡，實務經驗比那一張薄紙來得重要得多；若是這張紙文憑與未來的路子是佔有絕對影響力的一環，把學業完成則是無庸置疑，但如果這二者之間有著的並非是絕對性的關連時，也至少在所學的部分要與工作的性質能劃上等號，或者，至少也應該能劃上近似於的符號；但是當這二個要件都不成立，那麼花費這些時間的意義是什麼？

根據過去的經驗，強迫自己做某件不願意、不喜歡、或者認為自己做著的是件浪費時間的事，其後果都會不太愉快；比如說研二修了一門以鬼混著名的課，幾乎是只要出席就一定會過，而我厭惡該名老師到極點，後來上得心不甘情不願，經常不願意出現在課堂上，最後的結果是當掉；也比如說強迫自己親水的結果是大病一場；有太多例子告訴我，勉強不會有好結果。

分析下來，該做的決定似乎已經很清楚，可是真正令人痛苦的地方在於，自己竟然就要半途而癈了。

寸爺說，既然是這樣，年輕就是本錢，大可放棄朝陽建築設計的學歷，去念真正與工作相關的系所，也許可以專攻結構或者構造方面，對未來才真正有幫助；神燈說，其實我的想法很簡單，就只是因為希望工作與學業能兼顧，不能不工作是現實面的考量，不能不念書則是因為不希望下班後的時間被浪費，所以我才會想去考逢甲在職專班。

很多時候自己做的一些事情、一些決定，是很一意孤行的，常常是我一個人想著想著就又做了些什麼常人難以理解的事，並且是以迅雷不及掩耳的速度，而且完全不聽任何人的勸，因為在決定之前，一定想得很清楚了，比如說休學、比如說離開工作四年的公司；像諸如此類重大的決定，其決心可說是不動如山，可是這次自願失學的決定下得這麼為難，還會聽取各方意見，則完全是因為這個決定悖離了做人處事應有的態度。

半途而癈是相當不負責任的做法，對自己不負責任。今天一但這件事情可以做到一半就放棄，往後是不是只要遇到困難，我都可以放棄？

半夜二點，一進DCT家門，我就告訴他，好煩、不想念了。也許夜半時分見到一個雙眼微紅的女人實在過於驚悚，他的神情顯得有點緊張；在出門前已經先跟他預告了，我說今天要討論的事情可能會讓他覺得抓狂，果不其然，在聽我說完以後，他臉上的表情就變成像是面對著的是一個神經病。

念啊，有什麼好考慮的。DCT一邊幫我倒茶一邊說。後來我們還討論了許多事，心裡面的癥結一個一個被他給打開了。

DCT說，學歷、文憑可能真的不重要，但是一輩子那麼長，怎麼能在這個時候就斷定它沒有用處，也許有一天要用的時候才發現自己竟然錯過了那麼多，有些機會是有門檻的，若有一天來了個大好機會，但是這個機會的門檻是研究所畢業，到時候再懊惱怨恨都已經來不及了；至於重新再念的想法，越挖越大洞而已，現在就只剩下一年，剩下十五個學分，再怎麼說都是比較省時的；想學跟工作有關的？所有的職業技能都是到了職場上才學習的，沒有人從學校畢業後就立刻可以在職場中如魚得水，研究所畢業能畫得出一看就懂、不需要任何修正的施工圖嗎？就算是念營建畢業又怎麼樣，可以立刻在營造廠裡面估算嗎？答案很清楚。

重點是，DCT說，半途而廢的事情我已經做過一次了，應該不需要來個第二次，這次不把它完成，往後要去完成只會更困難，再者，如果這件事情真的讓我給荒廢了，那麼將來遇到困難的時候，會很容易就要放棄。這個部分是我最在意的，不管怎麼樣，不管其它同學一直告誡我，說三年級會很累、很操，最好不要工作之云云，但是，不去試怎麼知道自己不行？

指導老師的問題，這個問題在上次就已經討論過，不管老師是誰，只要想法夠清楚，構架能完整，論點可以自始至終維持同樣的立場，應該都不成問題，更何況，老師有好有壞，也許老師會是我的借鏡，凡事往好處想。

完成越痛苦的事情所得到的果實也越甜美，只是這段痛苦的過程要能熬得過去。

邊聊我邊想，既然研究所訓練的是邏輯上的思考，能畢業是最好，但若與畢業證書無緣，我想，如果能真正學到可以運用一輩子的東西，對我來說也好的，也許換個心態去面對，情況會好得很多。

於是，我想，就盡力吧，不要管結果怎麼樣，先做了再說。